"man of Benjamin, that's my bed sheet! Since dried himself but not his hands." At least, Mrs. Nilles says of the season so wonderfully designed table of the lower level. Very carefully designed. I was wondering like what an old coffee can with garbage and God and the church year have in common. Maybe 1568 in Aachen smart people came up with the idea in their feces tonnes kept in order einzudemmen the spread of the plague. For as we know: In the past there was the plague and now there's AIDS. So maybe this should be a kind of transfer task? Do not know.
But somewhere I must me so dry your hands. If this school is too poor to have enough toilet paper to buy, so you could dry yourself off the hands and under the coat of the Grissel Mama already A dark gray layer of dust in front of him live and even Ariel Gel - even at 15 ° - can revive no bright colors, then you have to stop somewhere else to dry the hands. Even if it is the sheet of Mrs. Nilles then, which lies on the season table. Now one might wonder why just the sheet of Mrs. Nilles is there and what is now on her mattress in the bed. But this question would go too deep and I'm not a low-analyst, even if Mr. praise us for the past two years with his clever books - wants to make - even by Freud. And starting from this issue could also be done by an educational Bettle "Giessel Mama Art" and mention that we have this Table is not allowed to call season table because we do not work to Walldorf education. Fortunately, we do not do it! Otherwise we would be able to dance on the second day of our names and on the third of our homes. However, if there is nothing to dry hands, then I must take hold the first-best! Even if the sheet to the fucking J *********** table (we can call the table, not even that!). Then should be finger-off times Joe would rather his ventilation fan in his room and now even decent trash and paper towels. For all I also was expensive for CWS. The main thing something!
And just as shit as finger-Joe war EMT heute auch. Besonders mag ich die unqualifizierten Kommentare von Leuten, die 1. in ihrem Kuhkaff noch nicht mal eine Ahnung davon haben was ein Elektronikfachgeschäft ist, 2. keine Ahnung haben was man dort kaufen kann und 3. nicht in der Lage sind einen CD-Player von einem Walk-Men zu unterscheiden und zu guter letzt 4. noch nicht einmal die Pause- von der Skiptaste unterscheiden können. Danke für eure Hilfe!
"Vielleicht spielt der keine mp3-Daten." Vielleicht liegt das auch nur daran, dass die CD so bescheiden aussieht, weil ich doch selber besser weiß, was mein CD-Player spielt und was nicht. Aber das ist für euch ja wieder höheres Denken bzw. mal um die Ecke denken und das überfordert so manchen im kleineren Umkreis von Erika (mit dieser eingeschlossen). Und da es ja heute nicht oft genug gesagt wurde und es auch nie so unverständlich gesagt wurde: Vielleicht wird es was mit dieser verfickten Vorstellung, wenn die Generalprobe daneben geht. Das gibt einem aber noch nicht die Rechtfertigung in einer Raucherpause fast eine Stange Zigaretten zu rauchen. Dazu ein Kommentar von jemandem der annonym bleiben will: "Das Problem ist, dass die Zigaretten bei denen leider aneinandergeklebt sind und sich von selbst entzüden. Wäre ja schade drum sie auszumachen." Mit dem "denen" sind die Affen gemeint, die nicht nur mich aggressiv machen und Gewaltgelüste aufkommen lassen.
Schön, dass man mit solchen Restaggressionen morgen vom Zahnarzt von Gittys Klon-Mutter gesagt bekommt wie oft man sich wie, wo und wie lange die Zähneputzen sollte und das tolle ist: Es dauert sieben Stunde. Geil!
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